Bate-papo e Cerveja!!

Entre uma e outra reportagem sobre as gloriosas vitórias Brazucas em terras do Camarada Mao (que nos colocam a frente de Burquina Fasso e Togo), vejo invariavelmente uma matéria sobre os pandas chineses.
Fico pensando… deve ser um saco ser um panda. Pra começar o bicho já nasce no meio de um BBB gigante, porque esse negócio de nascer no matinho no meio da relva nem pensar. Muito antes de abrir os olhos já foi fotografado mil vezes, fotos postada em milhares de blogs ao redor do planeta sem contar que imediatamente é criada uma ONG para protegê-lo do mal inexorável que nós humanos representamos.
Na adolescência, na primeira crise existencial percebe que não tem com quem se rebelar, pois pais nem pensar, nunca vai conhecê-los pois estão separados em algum zoológico do mundo sendo fotografados até descarregarem as baterias das câmeras dos menos avisados.
Em seguida descobre que a vida é um saco, comer 50kg de bambu todo dia é dose até pra panda gigante. Nada de aproveitar a fama pra pedir um arroz com funghi ou um profiterole de chocolate, é bambu na veia full time.
Quando nada podia ser pior na sua vida pública, e que apesar de ser grandão e famoso, descobre que tem um pênis minúsculo que não chega a cinco centímetros, e suas pretendentes só aceitam uma rapidinha (quando também não estão se entupindo de bambu) dois dias por ano.
Agora fala sério: Que graça tem em ser famoso se você não tem equipamento, não pode pegar a mulherada, e ainda só come bambu o dia todo?
Não precisa nem responder, ser panda é um saco.

Carro velho na sua infindável sabedoria batizou por tabela o primeiro X-men americano: O Homem Batráquiu. Quando Felpis entra na piscina, os servidores não param, os sinais de transito não entram em pane e muito menos acho o meu disco dos Stones perdido. Mas… por incrível que pareça os que estão na rabeira passam a nadar como se transmitidos por uma câmera especial filmados em câmera lenta… Feio, orelhudo, com a aquela cara que é o último a entender a piada e com aquele ridículo uniforme que mais parece um Capitão América deformado deixa o resto a imaginar a que horas chega o Professor Xavier e o resto da trupe de rabudos coloridos pra ver o coleguinha feioso competir.
Fico imaginando o que essa aberração come no café da manhã misturado ao seu sucrilhos ou o que tipo de Todynho radioativo ele bebe. Atletas normais treinam, competem, vencem e são derrotados. Ele não segue essa regra, não é atleta, não é normal e muito menos perde.
Quando compete ficamos incrédulos na torcida divididos acreditando que somos como ele humanos e invencíveis ou na mais sórdida torcida para que X-Bobo tenha uma câimbra e tome um belo caldo.

Comecei assistir as competições de ginástica artística nesse fim de semana.. e como sempre o que mais me impressiona são os nomes dos movimentos feitos pelas atletas. Fico imaginando uma pessoa normal que sai de casa e no trabalho escreve um email, desenvolve um programa, lava uma louça, vira um traçado de massa ou capina um canteiro de couve. Agora… imagine um atleta que chegando no trampo tem que passar o dia todo dando um duplo twist carpado, ou um mirabolante tsucarrara grupado ou quem sabe ainda um duplo mortal com pirueta invertida.

Será que isso tem cotação na bolsa de Londres?

Um gringo louco da Sports Illustrated, fez uma mirabolante previsão que nós brasileiros vamos ganhar o maior número de medalhas da nossa história.
Eu fico pensando que os maiores computadores do mundo reunidos com processadores vetoriais, estações de coleta, analistas com satélites, doutores com seus complexos modelos matemáticos não conseguem prever com certeza ou razoável estimativa se vai dar praia no final de semana… me aparece um gringo louco dizendo quem vai ganhar uma medalha de ouro em uma competição extremamente complexa com infinitas variáveis psicológicas.
É muita cara de pau e coragem pra assumir que é doido ou recebe a mãe Dina em seus sonhos.

A mesma coisa de sempre… cansativo, grande, colorido… e como em toda festa de abertura os pequineses ficaram quatro horas fazendo um mega evento para enaltecer o próprio umbigo. Inventamos isso, aquilo, demos ao mundo coisas mirabolantes… e hoje como estamos cansados de tanta invencionice vamos ganhar uma graninha copiando umas bolsinhas louis vuitton.

Pra começar eu não gosto de olimpíada, mas por alguma razão desconhecida perco horas de sono acompanhando essa maluquice.