Bate-papo e Cerveja!!

 Decolamos.

Pelas próximas doze horas meu destino estará nas mãos de alguém que não conheço.

Sorrisos metálicos, gestos exaustivamente ensaiados e sincronizados. Um balé medieval de salamaleques e gentilezas.

Durante alguns minutos me deixo levar pelo burburinho dos que entraram e ainda conversam ansiosos com a expectativa da chegada. Bolsas, jaquetas, ternos impecáveis e seus vincos perfeitos relaxam agora em suas cadeiras observando o balé dos jovens tripulantes. 

Eu odeio a idéia formada no inconsciente coletivo que o padrão de beleza ocidental é a imagem holográfica de uma mulher anoréxica, esguia e bela.
Por que o belo precisa estar sacrificantemente abaixo dos cinqüenta quilos?
Quem inventou isso?
Eu fico imaginando que uma idéia tão absurda não pode ser invenção de uma só pessoa ou de um grupo de desavisados sádicos que resolveram por pura maldade transformar as segundas no dia mais odiado da semana por metade das mulheres do mundo.
Alguém consegue imaginar uma Vênus sem curvas? Sem o delicado contorno de formas esculpidas sem a ditadura da balança?
Impossível!
É como imaginar uma musa de Botero em um Spa ou uma Vênus renascentista preocupada com o regime.
Inimaginável!  
Às vezes fico pensando que a idéia do belo esquálido, não foi formada por uma geração de pintores revoltados com os renascentistas. Não foi formada pela indústria da moda que ao atingir o status de arte, passou a alimentar-se de si mesma em sua inesgotável criatividade antropofágica, criando e reinventando-se em ciclos intermináveis. Não foi formada pelo cinema que a cada década alterna-se entre curvilíneas musas de Fellini ou as esguias musas de Tarantino. Não foi construída pela televisão que define padrões de comportamento e linguagem refletindo em seu imediatismo o que estamos consumindo, mas não define o padrão do belo e nem o que é, ou será belo. Televisão busca a personalidade, acontecimento, explorando e vendendo o belo estando ele em formas anoréxicas ou rechonchudas.
Na verdade o belo anoréxico está intimamente ligado à idéia de que o belo é sacrificante e raro, essencialmente inatingível, algo que não pode ser obtido por pessoas comuns, simples, que enfrentam filas do supermercado ou ficam resfriadas.
O belo é o resultado de um sacrifício sem conta, de privações inimagináveis, de um esforço acima da capacidade humana de resistir às tentações calóricas, que apenas seres especiais podem alcançar.
Então, como prêmio por esse esforço sem conta, nós elegemos o belo anoréxico como o padrão de beleza social. Não pelo que ele é em si, mas pela inimaginável dificuldade de chegar e permanecer nele.
O mundo da beleza conseguiu transformar vitrines de delicatessen em bunker, guardiãs de terríveis armas terroristas contra o belo. Rótulos de simples produtos de consumo do dia a dia transformaram-se em matéria de leitura obrigatória para todos nós mortais, sem contar que a tradução e o entendimento dos mesmos é privilégio de poucos viventes capazes de traduzir hieróglifos modernos em sua versão transgênica e polissaturadas.
O belo inatingível transformou-se em um marco de nossa sociedade, a ponto de transformarmos seus ícones em ídolos sem valor, conta ou conteúdo, mas de misteriosa adoração. Adoramos o que eles conseguem, queremos ser como eles, mas no fundo sabemos que nunca vamos conseguir, e essa busca revela o velado desejo da delícia que é desejar e percorrer o caminho. Conseguir perderia parte do charme.

Sendo assim… eu odeio regime, porque adoro as musas renascentistas, tenho fascínio pelas deliciosas musas de Botero e os seios voluptuosos das musas de Fellini que nunca recusaram um bom prato de fetuccine. Odeio regime porque nem de longe imagino que alguém pode ser feliz almoçando uma cenoura e um copo de iogurte. Odeio regime porque não dá pra negociar amar uma mulher sem uma pontinha de celulite… (só uma pontinha). Odeio regime porque não sei ler rótulo de produtos e nem acho que isso é literatura ou que o valha. Odeio regime porque vitrines de padarias e delicatessem guardam milhões de anos de receitas deliciosas, calóricas e pecadoras… e pecar é uma delícia.

E por fim… odeio regime porque mulheres interessantes nunca vão se permitir escravizar por regras de uma sociedade holográfica… mulheres interessantes, quebram todas as regras e adoram morangos com chocolate e uma boa taça de champanhe derramado.

Finalmente terminaram as olimpíadas. Bananeira que já deu cacho. Estava na hora de acabar. Fim das noites mal dormidas a espera da reluzente medalha que não chegava nunca e quando brilhava era um rio de lágrimas absolutamente irracional.

Considerando nossas expectativas tivemos um resultado pífio, considerando nossa condição de subdesenvolvidos até que tivemos um desempenho razoável.
Não custa lembrar que ganhamos a mesma quantidade de medalhas de ouro que a Noruega ou Canadá, países tão certinhos e desenvolvidos que nem aparecem na televisão. Sem contar que na banda pobre do planeta ainda ganhamos de Cuba que em priscas eras já foi uma potência esportiva e dos Hermanos que elegeram uma perua para presidenta e agora só esperam recordes de escândalos e cafonices.

Os Chineses fizeram o que esperávamos deles: fogos, muita gente saracoteando, versão oficial pra tudo e umas mentirinhas pra apimentar. Nada de especial.
Como sempre tudo nessa olimpíada foi maior do mundo… até a próxima onde tudo será novamente maior do mundo na mesma cantilena dos superlativos de sempre.

Passo por mais uma olimpíada sem entender o real sentido desses jogos. Não acredito que seja algo puramente comercial e nem na máxima do ideal olímpico. Provavelmente nos humanos temos algo de bom guardados dentro da gente que justifique uma vida inteira de dedicação para ter por alguns parcos instantes a glória de ser campeão olímpico.

Resumindo: Podemos viver sem, mas por alguns instantes ainda de olhos vermelhos de sono ou de lágrimas lembramos que algumas pessoas podem fazer coisas inimagináveis movidas pela vontade e abnegação e elas são exatamente como nós.

Tomando emprestado a soberba de Luis XIV, nosso ensandecido treinador Bernardinho disse em bom tom: O vôlei sou Eu! Claro que como todo insano que se acha, o chão sempre aparece mais perto do que se espera. Triste fim de nosso Policarpo das táticas mirabolantes e jogadores desgastados. Deu no que deu. Perderam.
Porque perdemos? Nos próximos anos os oráculos da hora vão tricotar seus fios de adivinhos e vamos ouvir as mais mirabolantes pérolas do bestial jornalístico de quem quase sempre não entende nada.
Na verdade perdemos porque Vôlei é um jogo de equipe e não um jogo de estrelas onde o técnico presepeiro quer aparecer mais que os jogadores. Técnico não deve desejar ser a estrela da equipe e na sua insana mediocridade exigir que todos orbitem em sua gravidade.
Vale lembrar o ensinamento do astronauta Neil Armstrong. Em sua primeira entrevista (ao sair do complexo que o levou a ser o primeiro homem a pisar na lua) foi perguntado: Senhor, qual a importância de ser o primeiro homem a pisar na lua?
Sem o manto da soberba e despido de qualquer vaidade respondeu: Em um trabalho de equipe não importa quem é o primeiro.
Bernardinho que está com a cara no chão deveria aprender a lição com quem viu o mundo rodar várias vezes e está muito bem de pé.

Terminada a olimpíada de Atenas o volei feminino colocou a bola no saco e voltou pra casa sobre a sombra de um dos maiores fiascos da história dos jogos.
Os urubus que sobrevoam os girassois e os dragões da lingua venenosa que caçam os derrotados da vez, escolheram como puleiro preferido os ombros do Zé Roberto para pousar e se alimentarem das lagrimas dos derrotados.
Imune aos corvos e a todo telecoteco dos pseudoentendidos, a equipe feminina recolheu o chororo e tomou uma boa dose do entendimento indicado aos derrotados: Quem pode mais chora menos.
De posse dessa filosofia tosca a equipe do centrado Zé fez a lição de casa. Trabalhando corações e mentes e sem esquecer de muita pancadaria na redonda, fecharam quatro anos de puro preparo.
Resultado: Medalha de ouro na olimpíada da vez.
Claro que as aves da mal agouro tomaram um belíssimo cala boca, não do Zé que de tão refinado nao saberia fazer isso… mas encarregou uma de suas vassalas a cumprir o que estava engasgado.
Resumo da opera: Não dá para ouvir hino sem ralar os joelhos e uma boa dose de surdez com os idiotas de plantão.

Perdemos a final do futebol feminino para as Americanas. Mais uma vez entramos em campo para ganhar jogando futebol, e perdemos. As americanas entraram para ganhar, até jogando futebol.

Esse pequeno e fundamental detalhe fez toda diferença.

Puxeta, caneta e drible da vaca, elástico, folha seca e chapeuzinho. Nem de longe as Americanas sabem o que é isso. Nós sabemos. Nascemos à sombra de Ademir da Guia, Rivelino e Tostão. Piaza, Romário e Zico. Aprendemos futebol em nossa imaginação radiofônica como arte que nos obriga a entrar pra jogar, dar show, toque de bola, lançamentos e dribles memoráveis. Nos ensinaram a jogar, e que ganhar é conseqüência do espetáculo. Triste fim de um sonho atropelado por quem entra pra marcar, jogar firme, matar o futebol arte em troca dos resultados que gravam as medalhas dos vencedores. Não amarelamos, não trememos, não somos do terceiro mundo das emoções sem controle, apenas fazemos parte de uma raça em extinção, discípulos de Didi folha seca que perdeu espaço para os vitoriosos e seus sistemas táticos computadorizados.
Um dia venceremos quando entendermos que não se ganha jogando futebol, mas até jogando futebol exatamente como fizeram as Americanas… e quem sabe ainda sobre um tempinho para entre uma jogada e outra, inspirados pelo saudoso Leônidas, sejamos brindados com bicicletas, medalhas de ouro e chocolate.

Perguntinha indiscreta - 1

Em entrevista no final da noite a ultra mega power atleta Russa Isinbayeva disse que se tivesse percebido que Fabiana tinha perdido a sua vara de competição, ela poderia ter competido com sua vara emprestada.
Agora a pergunta que não quer calar: Se você fosse a Fabiana, pegaria na vara da Russa pra saltar?

Perguntinha indiscreta - 2

Se Fabiana aceitasse a oferta da Isinbayeva e competisse com a vara da Russa e em uma remota hipótese ganhasse a medalha de ouro, seria justo ela gozar a vitória com a vara da outra?

Agora que estamos chegando a metade da competição e os resultados apresentados são pífios, começam aparecer os órfãos da viúva governamental com a choradeira de sempre, reclamando que o governo não investe, que o presidente é culpado que não temos centros de treinamento adequados, falta intercâmbio, verba, recursos e o mais batido chavão da falta de vontade política. Enfim é quase interminável o rosário de lágrimas e acusações aos que estão no poder.
Fico imaginando quanta bobagem não se esconde nessas acusações absurdas.
Imagine que por um delírio mescalínico você acorda pela manhã e descobre que é presidente de um país pobre com cento e oitenta mil viventes, e desses, vinte milhões são analfabetos e mais vinte milhões mal sabem assinar o nome.
Você mesmo chapado vai investir o pouco que tem para meia dúzia de eleitos ficarem dez horas por dia dando piruetas, nadando em piscinas térmicas, sassaricando em mortais ou batendo bola o dia todo.
Chega ser risível que vamos gastar nossas reservas nisso e deixarmos quarenta milhões que não conseguem um emprego básico de domestica ou servente pois não conseguem ler uma receita ou calcular quantas caixas de azulejos cobrem uma parede.
Imagino que um campeão como esses mutantes deformados podem ser feitos em laboratório, mas uma nação de vencedores é feita com educação básica e a prática esportiva em larga escala em nível elementar. Assim… milhares de jovens terão acesso ao esporte e os campeões aparecem aos gorgotões.
Pedir que se invista em esporte de alto desempenho e deixarmos quarenta milhões com medalha de latão é pedir muito até para um presidente doidão.